Tapis
C’est assez relaxant. Je ne sens plus mes jambes. Je ne sais pas si c’était le but, mais si oui, ça fonctionne parfaitement.
Il y a deux semaines, j’ai reçu mon catalogue Bonidollars Desjardins et, ça va de soi, j’ai sauté de joie et j’ai dansé comme un fou, non sans me disloquer le dos (j’avais oublié que je ne savais pas danser). Ensuite, je me suis demandé c’était quoi, Bonidollars Desjardins.
Après quelques heures de recherche (j’ai lu la première page du catalogue), j’ai appris que c’était un programme de primes qui va avec ma carte de crédit. J’ai aussi appris que j’avais un solde pour ça, et que j’avais assez de sous dans ce solde pour m’acheter quelque chose dans le catalogue. Et, surtout, que pour ce faire, je n’aurais pas besoin de parler à qui que ce soit, ce qui était très motivant, parce que moi, parler à quelqu’un…
En feuilletant ledit catalogue, j’ai été tenté par un paquet de cochonneries toutes plus nounounes les unes que les autres. Il était deux heures du matin, j’avais un peu bu, il n’était pas question que j’achète quelque chose d’utile. Des ustensiles, par exemple. (Je n’ai qu’une fourchette et une cuillère chez moi. C’est plus facile quand vient le temps de faire la vaisselle.)
Donc, il me fallait quelque chose de relativement inutile, quelque chose que je n’achèterais jamais dans la vie normale. (Voyez comme mon existence est fascinante : la vie devient extraordinaire quand je reçois un catalogue par la poste.) Mon choix s’est arrêté sur un tapis de massage intégral. Oui oui. Un truc mince et pas très joli qui, selon le catalogue, masse tout le corps par ondes, possède 10 moteurs puissants et offre 5 types de massage. J’étais charmé. J’ai commandé.
J’avais tellement hâte de le recevoir, mon tapis. Jamais eu aussi hâte de recevoir un tapis, en fait. (Jamais eu hâte de recevoir un tapis, à bien y penser. (Jamais reçu un tapis, à vraiment bien y penser.)) On m’avait dit, dans la machine préenregistrée du téléphone à pitons pitonnés pour commander, que j’aurais à attendre trois ou quatre semaines. C’est long. Comment allais-je survivre ? Comment ? (En mangeant et en dormant, comme d’habitude.)
Heureusement (ou pas), mon tapis est arrivé après seulement deux jours. Toutes ces attentes quant à l’attente qui s’envolaient en fumée, c’était un peu décevant. Mais bon, j’avais mon tapis. J’ai ouvert la boîte, rempli de plein d’excitation. (Moi, qui étais rempli de plein d’excitation, pas la boîte. Elle, elle était remplie d’un tapis.) Tout mon corps avait hâte de se faire masser par ondes, et par 10 moteurs puissants, et de 5 façons différentes. J’ai installé ça, ai lu les instructions (c’était pas très compliqué, mais quand même, un incendie est si vite allumé), et me suis placé sur le tapis. Go, tapis.
Ça vibre. À dix endroits, ça vibre. Et ça fait le bruit d’un hélicoptère. Qui n’a pas été entretenu. Depuis 10 ans. (C’est ce qui fait qu’on ne s’envole pas, je crois, le manque d’entretien.) Et c’est tout. Ça vibre et ça fait du bruit. Pas du bien, du bruit. Et je cherche encore les ondes.
Cela dit, après quelques minutes d’utilisation, je ne sentais plus mes jambes. Et encore aujourd’hui, je ne suis pas certain de les sentir. Ce qui peut être assez relaxant, d’un certain point de vue. C’est que c’est préoccupant, des jambes.
Je suis donc comme Kenny, mais sans skateboard. (Quelqu’un sait ce qui est advenu de Kenny ? Il se déplace en Segway, maintenant ? (Quelqu’un sait ce qui est advenu du Segway ? Ça a révolutionné le transport, ou on attend encore ?))
En conclusion (Yé! Première fois que j’utilise cette expression depuis ma lettre d’opinion pour l’examen de français du ministère en secondaire j’sais pas combien!), ce fut une expérience moyenne.
La prochaine fois, je commanderai le coffret de bigoudis en céramique Babybliss Pro.
27 septembre 2006 à 7:36
Hahaha!!!
Tes posts me manquaient et tu reviens en force, c’est vraiment drôle comme anecdote! Et puis tu racontes tellement bien!
27 septembre 2006 à 8:06
Franchement, je m’ennuierais vraiment si tu n’étais pas dans la blogosphère. Merci pour ce moment d’hilarité.
Et je ne suis enfin pas la seule à se demande ce qu’est devenu le SEGWAY! :P
27 septembre 2006 à 8:07
Haha
ton “en conclusion” me rappelle bien des souvenir du secondaire. À mon école, les marqueurs de relations étaient obligatoires en début de paragraphe….tu parles. L’année où j’ai eu un vrai bon prof de français, il nous a fait remarqué à quel point on avait l’air con de crisser des “De ce fait”, “en conclusion” et “par conséquent” partout dans nos textes.
Tout ça pour dire que pour nous mettre en garde, il nous a donné l’exemple d’un étudiant qui voulait faire beau en commençant sa production écrite par “Depuis la fin des temps,...”
27 septembre 2006 à 10:35
Moi j’ai commandé une friteuse! Quand on ne la paye pas, on ne se sent pas coupable de posséder cet objet propagateur de gras trans… Par contre, après plus d’une semaine, je l’attends toujours… Je perds tranquillement le goût des frites, et peut-être qu’en la recevant, je ne mangerai plus que de la salade!
27 septembre 2006 à 11:14
hahaha!!
Tu as raison tu aurais du commander plutôt le coffret de bigoudis en céramique Babybliss Pro.
hahaha!!!
27 septembre 2006 à 15:58
Ne pas sentir ses jambes ou essayer de ramener l’affro à la mode….
Tant qu’a moi, je choisis les certificats cadeaux, au moins je choisis ma gogosse.
La dernière fois que je me suis commandé un truc “Bonidollar”, c’était un rack à cd en forme de chat…tellement quétaine que je l’ai donné en cadeau à je ne me souviens plus qui. Depuis ce temps, je choisi les certificats cadeaux.
27 septembre 2006 à 19:14
Soyez indulgents envers les pauvres profs de français de secondaire 5 comme moi. C’est le MEQ qui demande à ce que les élèves introduisent des marqueurs de relation (on appelle ça des organisateurs textuels maintenant)...Et oui c’est vrai que ça fait beau un texte qui commence son texte par Depuis la nuit des temps. Si vous voyiez ce qu’ils écrivent!
27 septembre 2006 à 19:53
Je ne sais pas ce qui est advenu de Kenny..
Mais je pense que pour ce qui est du Segway… une certaine corporation de la couronne fait des tests depuis plusieurs années déjà... qu’elle a fait des pieds et des mains pour obtenir le droit (parce que les SAAQ du pays s’en mêlent, la sécurité publique, les règlementations municipales, ainsi que M. Météo et son amie La Neige aussi) d’offir à ses employés ce moyen de transport pour accélérer la livraison de nos comptes de téléphone! Oups.. j’en ai trop dit peut-être!
27 septembre 2006 à 20:23
Eh bien si jamais tu commandes les bigoudis Babybliss Pro et que tu ne t’en sers pas vraiment moi je les veux. C’est une mosusse de bonne marque!
28 septembre 2006 à 2:10
Émilie : Drôle ? J’étais sérieux, moi…
Vanille : Hilarité ? J’étais sérieux, moi…
François : L’avantage de commencer un récit par «Depuis la fin des temps» (de la post-science-fiction), c’est que tu peux arrêter ton récit assez rapidement : «Depuis la fin des temps, il ne se passe pas grand-chose. Fin.»
Sophie : Moi j’ai failli commander le grille-pain, juste parce que je le trouvais beau, mais c’était trop utile.
haska : Et pourtant. En céramique, les bigoudis, quand même.
Faole : «Je ne me souviens plus qui» doit être très content d’avoir reçu ça en cadeau.
Marie-Claude : Moi mes profs nous disaient que c’était ce que le MEQ voulait, mais que c’était pas toujours une bonne idée. Ils étaient chouettes, mes profs.
Catira : Moi qui ai toujours rêvé de recevoir mes comptes de téléphone plus rapidement.
Émilie2 : Si je les commande, je vais m’en servir. Na.
28 septembre 2006 à 9:53
Pis si t’aimes plus ça, cette tête-là, tu mettras la hache dedans.
28 septembre 2006 à 17:58
Y’avait pas un petit jeu poche électronique?
Me semble que ça aurait été plus divertissant.
Dans ma boîte de céréales, il y avait un jeu et je n’ai toujours pas compris comment il fonctionnait.
Des jaloux? :)
29 septembre 2006 à 10:23
Oui je veux un jeu électronique, Ness :D
Mais je veux surtout des dollars Desjardins, le BONI en avant du mot ne m’intéresse guère :P
29 septembre 2006 à 10:41
j’ai bien ris merci par ton recit de tapis et pour ton info kenny se serait marier a l’age de 19 ans avec sarah….pour les curieux
http://phreeque.tripod.com/kenny.html
ben oui j’ai fais une fouille google…c’est ca la procrastination lol
1 octobre 2006 à 12:44
OK un tapis-hélico vibrant….”gratis” en plus…on ri pu….jalousie quand tu nous tiens!!! Han j’ai tellement pas ça moi des bonidollars Desjardins….ok être “membre” de Desjardins aiderait sûrement direz vous mais bon…ça me fait penser au catalogue de points “Z” de l’époque…avec des patentes plus inutiles les unes que les autres…j’adoOooOore!!
Chantal=> par ta faute j’ai maintenant une image mentale de Kenny avec sa superbe coupe Longueuil…de Pittsburgh!...bref…passons!...ça m’apprendra à cliquer partout aussi!!!
2 octobre 2006 à 23:51
M. tant que tu as une image de coupe longueil tu as pu une image de lui pas de jambes…tu vois il aura reussi a nous faire oublié ca lol
4 octobre 2006 à 7:27
Et moi, je les corrige les textes de cinquième secondaire où il faut utiliser des marqueurs de relation. Je décide s’ils ont bien été utilisés et si l’élève qui les a choisis a le droit d’aller s’en vanter au cégep. On enlève des points s’il en oublie un ou deux ou plus. C’est drôle, si l’élève a fait des paragraphes, moi, je comprends très bien. Mais notre maître affirme qu’il manque d’organisation si ce n’est pas écrit premièrement, deuxièmement, en conclusion. Et ce n’est pas tout, dans chaque paragraphe,il y en a aussi. Moi, j’aime bien le “bref”. C’est un amour de longue date.
Z.
4 octobre 2006 à 11:08
Je me suis toujours demandé comment il faisait pour faire pipi et caca Kenny
Quelqu’un est au courant?