(Tallinn) Rien à dire sur la nouvelle principale, qui semble triste, mais je tenais à souligner que la cote «top modèle» de Cindy Crawford a été abaissée à «tip modèle».

Je voulais faire un tout petit post pour dire que j’allais bientôt venir faire un post un peu moins petit, parce que j’ai sans doute des choses à dire, et ça m’a donné une idée de concours. Le gagnant ne gagne rien du tout, c’est ce qui rend le concours encore plus grandiose.

Il s’agit de deviner combien de retard je vais prendre avant de réellement écrire un post. Donc, je dis : « ce soir, à 20 h, je vais faire un post ici, promis. » La question : quel jour et à quelle heure vais-je vraiment faire un post ici ?

C’est excitant. Je suis tout excité. Ou fatigué. Je ne sais plus.

C’était un mercredi. Elle venait de raccrocher le combiné, conversation déprimante avec sa mère qui l’avait appelée pour lui rappeler tous ses défauts. Il fallait qu’elle se change les idées, n’importe comment; en bas, de l’autre côté de la rue, il y avait un salon de billard sombre et sale. Pourquoi pas?

C’était la première fois qu’elle entrait dans cette salle, et les regards graisseux qui l’ont accueillie lui ont vite fait comprendre que ce n’était pas nécessairement une mauvaise idée de ne pas y être allée plus tôt. Mais bon, elle y était, et pour se changer les idées, il n’y a rien de mieux qu’un vieux motard qui te dévisage les fesses.

Une queue et des boules plus loin, elle se retrouva à jouer au billard, seule, essayant d’ignorer les grognements mâles dirigés vers son arrière-train et, parfois aussi, vers son avant-train.

Une heure plus tard, à la toilette, elle constata que quelqu’un lui avait éparpillé de la craie bleue sur les fesses. Cette idée de porter un pantalon blanc, aussi. Elle était furieuse. Elle avait beau être en minorité dans ce trou, elle ne se laisserait pas faire. Il fallait qu’elle confronte la personne qui lui avait fait ça. Elle sortit de la toilette et, pointant le bleu sur ses fesses, gueula : « Qui a fait ça? Qui? »

(Ça, c’est simplement pour satisfaire la personne qui est arrivée sur mon site en cherchant dans Google « du bleu sur ses fesses + qui ? ».)

En plein milieu de la nuit, c’est là que j’ai faim. Presque toujours. Et c’est aussi exactement à ce moment-là qu’il n’y a rien dans mon frigo. Et je n’ai même pas de garde-manger, juste des tablettes. Vides.

Il faut donc que je sorte. Dehors. Direction McDo, la plupart du temps, commande à l’auto 24 h, c’est pratique.

Il y a quelques nuits, après avoir gueulé ma commande dans le micro et m’être fait dire d’avancer à la deuxième fenêtre, je me retrouve derrière une voiture, entre la première fenêtre et la deuxième fenêtre, à attendre. À ma gauche, attaché au mur du McDo, il y a un haut-parleur, et du haut-parleur, il sort de la musique poche.

Première question : Pourquoi ? Pourquoooooi ? Tout le monde a une radio dans son auto. Personne n’a besoin d’entendre deux tounes différentes en même temps, une à l’extérieur, une à l’intérieur. Je suis confus. J’ai Tom Waits qui chante sur la musique de Céline.

Quelques secondes plus tard, la musique cesse, et une voix mielleuse se fait entendre, toujours dans les haut-parleurs. «Bienvenue à bord de la radio McDonald’s. Bon vol, et bon appétit.»

Alors je suis dans mon auto, j’entends ça, et je me pose la deuxième question : Han ? Bienvenue à bord ? Bon vol ?

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Il y a un concepteur, quelque part, qui regarde son chèque de paye et qui est mort de rire. Il faut que ça soit une joke.

(Reykjavík) Squeegee : une étude démontre que l’utilisation d’une lumière rouge ne permet pas de contrer l’invasion des intellos à lunettes dans la profession. Dans un tout autre d’idée, le Morgunbladid est fier d’avoir battu le record du plus long mot utilisé dans un titre de une de journal. Flugumferdarstjorar. À vos souhaits.